Schlagwort: Social Media

  • Social Media ist kein Ponyhof, sondern voller Menschen, die echt kommunizieren wollen. Wer nur glitzert, hüpft und hofft, dass Likes vom Himmel fallen, bekommt NICHTS. Werdet sozial, antwortet, lacht, diskutiert. Jetzt ist höchste Zeit zu handeln, bevor der Algorithmus euch auslacht!

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  • KI spuckt Content aus wie ein schlecht gelaunter Konfetti-Werfer: viel, bunt, laut – und erschreckend hohl. Während Agentic-AI-Accounts den Algorithmus mit Massen-Posts bombardieren, wird Reichweite zur Statistikübung und Social Media zum Testlabor für virale Schlampigkeit.

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  • Jedes Jahr dasselbe Drama: Irgendeine Plattform stellt sich hysterisch auf den Marktplatz, schlägt die Alarmglocke und brüllt: „Die organische Reichweite ist tot!!!“ – und denke mir: „Ach, schon wieder?“ Ihr kennt das Spiel: Der Algorithmus schraubt ein bisschen an seinen Stellschräubchen, alle rufen „Apokalypse!“, und spätestens drei Monate später haben wir uns kollektiv an die neuen Regeln gewöhnt wie an einen klemmenden Bürostuhl.

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  • Euer Sidekick im Social Media Game? Psychologie – und nein, nicht diese peinlichen „Nur heute!“-Rabatt-Tricks, bei denen eure Follower*innen die Augen verdrehen. Ich meine die subtilen Hebel. Wer die richtig einsetzt, boostet Reichweite, gewinnt echte Fans, baut Vertrauen auf – und kassiert Conversions, während andere noch Likes zählen. Ich zeige euch 10 smarte Hebel: praxisnah und wirkungsvoll – und ohne Bullshit.

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  • Es gibt zwei Sorten Menschen: Die einen feiern jedes Like wie den ganz großen Jackpot. Die anderen wissen: Likes sind nett, aber so verlässlich wie ein Wetterbericht im April. Hübsch anzusehen, strategisch wertlos — wie ein Schokoriegel in der Gemüseabteilung. Während alle gebannt auf diese eine Zahl glotzen, sitzt im Schatten eine unscheinbare KPI und raunt: „Eigentlich bin ich hier die Relevante.“ Zeit, diesem Mauerblümchen endlich das Rampenlicht zu gönnen.

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  • Community-Management klingt nach Kuschelkommentaren, Herz-Emoji-Fans und guter Laune? Süß. In Wirklichkeit reicht eine Handvoll miserabler Entscheidungen, um eure Community in Lichtgeschwindigkeit zu verjagen: Kommentare ignorieren, Trolle hätscheln, Shitstorms wie Zimmerpflanzen pflegen. In meinem „How-Not-To“-Guide zeige ich euch nicht nur die zuverlässigsten Wege ins Desaster, sondern liefere gleich die professionellen Gegenrezepte mit. Humor an, Krallen raus – Zeit zu lernen, wie man eine Community stilvoll ruiniert… oder endlich richtig führt.

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